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Problemas de pareja:
origen y posibles soluciones

Escrito por Pedro Jaén. Temática: terapia de pareja online.

En terapia, cada vez es más frecuente que acudan al psicólogo o psicóloga parejas que presentan problemas en su relación. Diversos estudios han constatado que la satisfacción en nuestra relación de pareja influye en otros ámbitos de nuestra vida, incluyendo nuestra salud. Es por ello que nos parece imprescindible abordar la importancia de una relación satisfactoria, basada en la aceptación y la no culpabilización del otro miembro de la relación a través de la terapia de pareja online.

Según un estudio de Houston y Houts (1998), hay menos de un 17% de probabilidades de que las personas nos parezcamos a nuestra pareja en más de tres características. Por tanto, las diferencias son la norma y no la excepción

Análisis desde la terapia de pareja: ¿Cómo cambian con el tiempo las relaciones de pareja?

Cuando conocemos a alguien, intentamos comportarnos de manera agradable. Esto hace que en la fase de enamoramiento la tasa de reforzamiento sea muy alta, es decir, parece que la persona de la que nos estamos enamorando presenta todos los atributos que deseamos (se comporta de forma cariñosa, detallista, pasional, se realizan actividades gratificantes para ambos…) Sin embargo, a medida que pasamos más tiempo con nuestra pareja, empiezan a aflorar nuestras preferencias personales y por ejemplo podemos descubrir ciertos aspectos que consideramos inadecuados en nuestra pareja. Además, a lo largo del tiempo dichas preferencias pueden variar por distintas experiencias personales o compartidas (tener un hijo, independizarse con la pareja…)

Por ejemplo, puede ocurrir que en un principio nuestra pareja focalice su cariño en nosotros, pero al tener un hijo, ese cariño se reoriente a su cuidado y nosotros perdamos ciertas interacciones positivas. En alguno de estos casos (y cualquier otro), pueden empezar a surgir los primeros conflictos. 

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¿Por qué pueden aparecer problemas en la pareja?

Los problemas en la pareja, en la mayoría de las ocasiones, aparecen por una serie de incompatibilidades. Éstas pueden estar relacionadas con el nivel de intimidad considerado adecuado por cada miembro de la pareja, es decir, cómo quiero que sean las interacciones con él/ella: intensidad, forma, diversidad… Otro punto que puede generar conflictos en la pareja, es el grado de asimetría deseado, es decir, el rol que desea asumir cada miembro de la pareja respecto al control, la responsabilidad o la toma de decisiones. Todas estas cuestiones pueden trabajarse en terapia de pareja online.

Si aparecen incompatibilidades, el reforzamiento del que hemos hablado disminuirá, y, por tanto, habrá menor número de interacciones positivas. Esto conlleva que cuantas menos interacciones positivas tiene la pareja entre sí, menos satisfecha se encontrará, y por tanto, menos interacciones positivas querrá tener, entrando en una espiral de la que es muy difícil salir.

¿Qué evitar a la hora de relacionarte con tu pareja?

Es habitual que cuando aparece una incompatibilidad aparezcan patrones de interacción coercitivos, es decir, los miembros de la pareja intentarán reducir sus diferencias “castigando” al otro para que cambie. Este patrón se puede dar de un miembro a otro exclusivamente, o en ambas direcciones. 

Los tres patrones de interacción conflictivos en la pareja son los siguientes: 

  • Evitación mutualos miembros de la pareja saben que existe un problema, pero se niegan a hablar de ello. Este patrón correlaciona con baja satisfacción en la pareja, pues disminuye la comunicación en la pareja, el cual es uno de los factores más importantes para tener una relación de pareja sana y satisfactoria.
  • Interacción negativa mutua: es el patrón opuesto a la evitación mutua. En este caso, los intentos de cambiar a la otra persona se producen entre ambas partes, por lo que son comunes grandes discusiones con una elevada intensidad emocional.
  • Por último, pero no por ello menos importante, ya que es el más habitual, tendríamos el patrón de demanda-retiradauno de los miembros pide cambios al otro y éste no responde. Destacar que el miembro que se retira lo hace porque considera que el hecho de responder podría conllevar conflictos o cambios no deseados por su parte en ese momento.
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En terapia de pareja, se busca que cada miembro reconozca, de manera conjunta, el patrón que sigue la pareja, con el propósito de cambiar su manera de relacionarse. Es importante hacer entender a la pareja que la manera de comportarse hasta la actualidad no ha servido, por lo que es imprescindible cambiar tanto la manera en la que se hacen peticiones, como la manera en la que se responde a ellas, buscando un equilibrio en la comunicación de la pareja.

¿Qué consecuencias tiene este comportamiento en la pareja?

Las consecuencias de la aparición de estos patrones de interacción son fundamentalmente la humillación y la polarización.

La humillación hace referencia al hecho de maximizar el rol negativo de la pareja, es decir, ver la diferencia en la pareja como algo muy negativo que debe ser cambiado, señalando al “diferente” como inferior por no ser de la manera deseada. Esto genera la etiquetación de esa persona como “malo/desconsiderado/egoísta…” (entre otros ejemplos), lo que hace que el problema no se resuelva y la insatisfacción crezca aún más. Así, sería importante trabajar la manera en la que los miembros de la pareja comunican y aceptan sus diferencias.

Por otro lado, la polarización hace referencia a la exaltación de las diferencias de cada uno de los miembros de la pareja. Así, a pesar de que las diferencias no sean tan evidentes vistas desde fuera, los miembros de la pareja están convencidos de que las diferencias son cada vez mayores, lo que los lleva a verse más diferentes de lo que realmente son. Por tanto, en este caso, el objetivo es que acepten las diferencias, lo que va a hacer que disminuya el nivel de conflicto.

¿Qué es lo que se trabaja en terapia de pareja online?

Los objetivos a conseguir mediante terapia de pareja serán cambiar la perspectiva que tiene cada integrante sobre su relación (pasar del mensaje: “es culpa del otro” al mensaje “es culpa de cómo interactuamos”), modificar los patrones de interacciones disfuncionales que les hacen sufrir, ayudar a la pareja a expresar todo aquello que evitan, mejorar la comunicación de la pareja, enseñando a reforzar o validar el comportamiento positivo del otro miembro y ayudar en el proceso de conocimiento de las fortalezas de la relación, lo que les va a permitir disminuir el proceso de polarización que hemos comentado anteriormente.

También puede ser importante abordar el por qué se producen las discusiones de pareja y cómo es adecuado actuar cuando aparece un tema conflictivo: cuando aparece un problema que activa la incompatibilidad, uno o ambos miembros de la pareja van a mostrar su malestar. En este momento, si no se gestiona de forma adecuada la resolución del conflicto (llevando a cabo la coerción, evitación, búsqueda de alianzas en otros miembros de la familia…), se producirá una escalada de tensión entre los miembros de la pareja, queriendo quedar uno por encima del otro y produciéndose la polarización. 

Será imprescindible trabajar en la terapia de pareja de online estrategias de aceptación y tolerancia; por ejemplo, facilitando la expresión del dolor que se siente o la necesidad de cambio sin que exista acusación; o cambiando la visión que se tiene sobre el problema, despersonalizándolo y viéndolo como algo común en la pareja, donde ambos deben poner su granito de arena para tratar de solucionarlo.

Por último, es de destacar que puede ser de gran ayuda la intervención de un psicólogo o psicóloga que trate el problema de pareja, evaluando vuestro caso en particular, contando con la experiencia y conocimientos adecuados para tratar de manera objetiva este tipo de problemática. En Alpea Psicólogos podemos ayudarte en este y muchos otros tipos de problemáticas.

Te agradecemos que hayas leído este artículo, y esperamos que te sea de utilidad.

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Referencias

Barraca, J. (2016) Terapia Integral de pareja. Una intervención para superar las diferencias irreconciliables. Madrid: Síntesis

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Jacobson, N.S., Christensen, A., Prince, S.E., Cordova, J. y Eldridge, K. (2000). Integrative Behavioral Couple Therapy: an acceptance-based promising new treatment for couple discord. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 68, 251-355

Morón, R. (2006) Terapia Integral de Pareja. EduPsyché, 5, 273 – 286